第一幕 在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走) 看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作) 龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三) 哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆! 龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你…… 哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦 龙三:no!不要你，是要你的命! 哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗? 龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去! 哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢? 龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧! 哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩! 龙三:接招吧! 哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作) 龙三:纳命来! 哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了! 龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你! 音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。 哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了! (哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。) 哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐) 第二幕 李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了! 小兵正在训练，各种动作都有 管家:动!动!动!打报告没有? 小兵甲:报……报，报告，我……没动 管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。 李靖:那你看! 管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊? 小兵:好。(很无力的说) 管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面) 立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态) 敬礼(剪子手，少先队礼) 声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股) 好，状态不错! 报告总兵大人，训练完毕，请指示! 李靖:好!非常好!带回吧! 管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了) 李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去! 大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白) 幽默新年小品剧本2 新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向
开演：算命先生上：俗话说，在家靠亲人，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不准的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的如意棒，遇上被打，拿出尚方宝刀，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）女士（上）：我最近咋的咧，左眼皮老是跳，莫非好运要来到。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……女士：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。
算命先生：啊，妹子，我观你身子苗条，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。女士：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。 女士：大斯，俺的闺女最近老是不舒服，您能给俺算一卦吗。 算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。女士：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。女士：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。你等着，我带她来。
行人：同学们，朋友们，大家好，很高兴能再次来到这个舞台，唉，最近老是做梦，梦到我的前生与后世有很好的造化，想找个算命先生看看，别说，还真有一个在此！。算命先生：算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。
行人：大斯，听说您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。算命先生：你叫什么，你没叫啊。行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。算命先生：奥，姓名啊。行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。算命先生：叫嘛，我算算。行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。行人：大斯，先用你的月光宝镜给我看一下我的前生与后世吧。算命先生：好啊，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。行人：真的，大师，快给我照照吧。 算命先生：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊，先生……行人：是什么，快告诉我。算命先生：pig。行人：什么，皮——革？算命先生：不，pig翻译过来就是——猪——行人：那为什么显示pig，而不是猪呢。算命先生：因为你是一头英国进口的猪。行人：那我的来世呢，大师快给我算算。算命先生：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！行人：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。算命先生：非也，比尔盖茨是当今世界首富。行人：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。算命先生：你成不了他，你还成不了他孙子吗。行人：哎呀，大师，我来生就要翻身了。算命先生：据说会是个乞丐。行人：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，唉算命先生：别叹气，能给你破除，不过价钱嘛，（手势） 行人：价钱好商量。算命先生：（舞蹈）天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵，变变变。
行人：大师，怎么样？ 算命先生：很好！今后一定会转运。行人: 给钱，下台（我要转运啦！）
女士：（带领孩子上台）大师，快看看我的孩子吧！
算命先生：不要急，不要慌，大师来临，手到病除，观看你孩子面相气虚心燥，怕是引鬼上身，看来要本大师使出浑身解数了（跳大绳）天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形（重复）中 中 中
警察（两名） 别跳了，别跳了，我们是警察，你这个妖道，我们注意你很久了，由于你危害人民健康生活， 你被捕了。走走走算命先生：别这样，别这样，警察同志，我免费给你们算一卦吧 （不起来，抬着走下台）女士：怎么回事，莫非他就是那个有名的江湖骗子？走闺女，咱还是去医院吧！
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